devorar.

Sou assim. Confusa, complicada. Amada, amadora, amante sei lá de que. Confiante, confiável, desconfiada. Tigre faminto, gato choroso. Menininha, mulherão, criança, sábio. Decifrante e indecifrável. Eu te devoro, se tiver oportunidade. Te engulo. Te absorvo. Te envolvo. Seduzo. Medusa. Iara. Madalena, Julieta apaixonada. Vilã, vítima. Bipolar. Do bem, do mal. Do meio. Decifra-me, decifra-me! Decifra-me logo. Ou te devoro.

Vinte anos, vinte milhões de confusões.

É. Hoje faço vinte anos. Sonhei tanto com os dezoito e, caramba!, já são vinte. E, bom, nunca estive tão perdida em toda a minha vida. Tenho algumas certezas, poucas, como o amor passional. Mas sobre a vida, ah, a vida... “mais vale um cachorro vivo”. Tenho tanto a dizer e são tão poucas as palavras disponíveis. Sei te dizer que essa crise dos vinte existe, ô se existe. Como é difícil não saber pra onde vou ou pior, pra onde quero ir. Até sei que no fim tudo se ajeita, se acalma, se encaixa, mas essa espera dói tanto! Já percebi que o bom é viver minuto a minuto. Esperando com toda a paciência do mundo. A vida não deve ser só isso, deve ter uma coisa boa esperando por mim enquanto espero por ela. Enquanto isso vou tirando forças daqui e dali, de mim e dele, vou vivendo, sobrevivendo, e enquanto a vida passa, eu passo pela vida... e nessas passagens eu ainda espero que haja um encontro, novamente, da vida comigo, de mim com essa confusão toda chamada vida...

A crise dos 20

"O que antes era futuro agora é o meu presente. Eu fico me perguntando se realmente estou no caminho certo. O tempo passa tão rápido e é tão cruel. Será que deixei alguma coisa escapar? Será que em algum momento eu me perdi e agora estou tentando voltar ao caminho certo? Será que devo retroceder ou acelerar ainda mais rumo ao futuro? Será que este é o meu lugar? Cara, o que eu estou fazendo da minha vida? Será que deveria ter viajado pelo mundo? Será que deveria estar em uma festa bebendo com os amigos imaginando acordar no outro dia com uma boa ressaca? Será que deveria estar na faculdade criando um grande projeto social e levando paz interior as pessoas? Isso pode parecer legal para alguns, mas não se encaixa muito no meu perfil de felicidade. Gosto de viajar mas não aguentaria isso por muito tempo. Não nasci para ser nômade. Sou de me apegar a um lugar, me aquietar, fazer dele meu lar. Não gosto muito de grandes multidões e não nasci para virar noite em festas. Meu sono é eterno. Além disso, sou adepta da lucidez e não sinto prazer em acordar na cama sem lembrar de nada do que fiz no dia anterior e ainda com uma baita dor de cabeça. Ainda estou na faculdade e ainda não estudei o suficiente. Tenho sonhos que o meu salário não ajuda em realizar e o tempo virou meu algoz. Tenho medo de daqui a dez anos estar escrevendo como a vida poderia ter sido e não foi. Continuar com a xícara de café, agenda e os sonhos presos no coração. Acho que a crise dos vinte anos é isso. Um grande hiato entre o que fomos e o que queremos ser."