O amor é livre.

O amor não dói.

Se te prende, não é amor.

E, se dói, é qualquer coisa, menos amor. 

o amor não é um filme. não é uma novela. não é um conto de fadas.

é uma série. uma série daquelas que duram décadas. daquelas que têm muitas temporadas.

a cada temporada, existe a avaliação de como foi a anterior, quais foram os erros e os acertos.

há a projeção do que pode ser mudado e inovado para a próxima, e assim segue. 

a rota sempre é recalculada.

não existe final feliz. 

existe apenas o próximo capítulo. 

e a próxima temporada.

Queria conseguir que você entrasse nos meus pensamentos e no meu coração, pra talvez, quem sabe, você entender um por cento do que eu penso e sinto. Do que eu queria. Eu queria te ter por completo, e ser sua por completo, também. Sem orgulho, sem ódio, sem passado, sem competição. Nós dois sabemos o nosso potencial, mas pior: sabemos o potencial do outro. E isso que me gera tanta insegurança, carência, ou sei lá que nome dar ao sentimento de te querer e não te ter por completo. Nunca consegui sentir o seu carinho por mim, sempre senti que há uma proteção, uma barreira, um muro entre nós que eu não consigo ultrapassar. Sempre há segredos e mistérios que eu jamais alcanço. Ontem, com um pequeno diálogo, você me explicou sobre isso, e já mudou meu modo de pensar. A verdade é que você não quer esconder, não quer se esconder. Só não quer que eu aja como se pudesse “mandar”, que a relação tem que ser de igual pra igual, e tudo mais. Nós dois somos reativos e temos um medo da porra do abandono. E desde que te conheci, em 31/01/2022, não teve um dia sequer que eu não morri de medo de você ir embora, de me abandonar, de eu te perder. Nós poderíamos ser tão suficientes um ao outro. E nem é tão difícil. Como você me disse bem no começo, oportunidades sempre haverá, pessoas bonitas, pessoas legais, com dinheiro, com status, com estrelas, com corpos perfeitos… mas aos meus olhos você sempre será o homem mais lindo desse mundo, e pelo que disse ontem, eu também serei a mulher mais linda aos seus. E eu acredito, pelo simples fato de que eu sinto o mesmo por você. Tenho meus defeitos, muitas vezes sou chata, mimada, quero tudo do jeito que eu quero na hora que eu quero, tenho consciência disso e trabalho isso em terapia toda semana. Você pra mim é suficiente em absolutamente tudo. Só não consigo, na maior parte do tempo, sentir que realmente somos um só. Que faremos tudo juntos, que vou treinar com você mesmo sem vontade e você vai me ajudar a limpar areia de gato mesmo sem vontade. Relacionamento é isso. É compreensão, é ser o apoio quando ver que o outro está inseguro, e é ser apoiado quando está inseguro. Nossa relação virou uma guerra de quem machuca mais. Você me machuca? Te machuco em dobro. Então você me machuca em triplo. E vai virando algo que não faz bem pra ninguém. Quando podíamos estar sendo, simplesmente, felizes. Pondo um ponto final de verdade no passado, e vivendo a NOSSA vida juntos. Sem traições, sem conversas fiadas, sem querer chamar a atenção, sem gravar vídeos com outra pessoa. Só nós e nós mesmos, nós contra o mundo. Nós e nossos sonhos. Nosso sonho de casar. Nós e nosso sonho de ter uma filha. Eu com desejo de melancia e você saindo tarde pra comprar e cortar, “porque a bebê está com vontade”. A vida podia ser tão fácil. Nós dificultamos tanto. Você me completa de uma forma que nunca senti antes. Outro dia nos emocionamos e eu segurei seu braço. Naquele momento parece que passou uma corrente de energia tão surreal dentro de mim, e seu que dentro de você também, como se minha alma estivesse conectada à sua. Não é todo dia que se encontra isso. E eu não quero perder. É isso que não quero perder.