Meu Pé de Laranja Lima

"- Não faz mal, eu vou matar ele. - Que é isso, menino, matares teu pai? - Vou, sim. Eu já até que comecei. Matar não quer dizer a gente pegar o revólver de Buck Jones e fazer bum! Não é isso. A gente mata no coração. Vai deixando de querer bem. E um dia a pessoa morreu." pág. 149. * trecho perfeito. "Agora sabia mesmo o que era a dor. Dor não era apanhar de desmaiar. Não era cortar o pé com caco de vidro e levar pontos na farmácia. Dor era aquilo, que doía o coração todinho, que a gente tinha que morrer com ela, sem poder contar para ninguém o segredo. Dor que dava desânimo nos braços, na cabeça, até na vontade de virar a cabeça no travesseiro". Pág. 174 * sei bem como é essa dor. mas agora ela já se foi.

Despedida de início de dezembro

Tenho uma ótima notícia para mim mesma: hoje me dei conta de que meu coração se despediu daquela dor que vinha me sufocando! Data para se comemorar! Adeus, angústia! Finalmente, em paz!

É uma dor que dói no peito...

Há momentos em que eu queria abrir meu peito e arrancar toda a dor que está morando em mim. Há momentos em que eu queria poder tirar das minhas costas todo o peso e o cansaço que dificulta minha caminhada. Há momentos em que eu queria tirar de mim todas as memórias que eu tanto quero esquecer. Tirar dos meus olhos esse ar de tristeza, desânimo e falta de esperança. Sei que nada disso eu posso fazer. Se pudesse tirar somente a dor no coração, já me sentiria melhor. Mas nem isso posso fazer.

A noite e a dor

À noite é quando mais dói. Talvez essa seja a parte boa de ter estado tão ocupada, não dá tempo de sofrer. Mas à noite dói. Só eu sei o quanto dói. Sufoca e enforca. "É uma dor que dói no peito", e me deixa literalmente sem ar. Há tempos não chovia. Hoje está chovendo muito. Ligo uma música aleatória, e eis que o refrão é: "que a chuva traga alívio imediato..." Amém. A única coisa que posso dizer é amém.

Desabafo de 15 de setembro

"Eu queria te ver morto. Talvez eu mesma pudesse te matar, soltar todo o ódio que vem nascendo em mim. Talvez eu te queira vivo. Vivo pra te ver sofrer até eu sentir que já foi pago tudo o que você fez. Eu te odeio de um jeito que nunca odiei alguém. Te odeio de um jeito que jamais odiarei um outro alguém. Eu te odeio de um jeito que eu não sei explicar. Minha vontade é de te bater, te chutar, pisar em você. Principalmente cuspir em você. Eu te odeio, te odeio tanto, que tenho vontade de gritar pro mundo o quanto te odeio. Por favor, ou morre, ou sofre, porque do jeito que está eu não vou aguentar."

E o vento vai levando tudo embora...

Acho que às vezes tudo é mais difícil. Mas há momentos em que tudo é mais fácil... Eles vão se alternando... E resta a nós irmos aguentando!

Being Grateful

A depressão de uns anos atrás parece ter ido embora, ou estar adormecida, a tristeza de um mês atrás parece estar se curando, e por isso eu gostaria de deixar registrado tudo aquilo que me gratifica Sou grata por ainda ser jovem Sou grata por ainda ter tempo Sou grata por ter uma mãe que daria tudo por mim Sou grata por ter um irmão pelo qual eu morreria, e sei que morreria por mim também Sou grata por ter um emprego que, apesar de me cansar, e de às vezes me fazer querer desistir, me dá uma alegria enorme toda vez que me deixa mais perto do meu sonho Sou grata por ser inteligente e prática Sou grata por, hoje, conseguir ter um milhão de sonhos Sou grata por poder levantar todos os dias e dar o sangue pra correr atrás destes sonhos Sou grata por ser amada, e sou grata por conseguir amar Sou grata por ter um amor correspondido Sou grata por amar a mim mesma e hoje, sou grata pela vida. Hoje, a vida não é mais um peso, por enquanto e espero que por muito tempo! Alegre e leve! O vento vai levando tudo embora... =)

Angústia e injustiça, angústia pela injustiça

Cada vez me convenço mais de que são os sentimentos ruins que me fazem escrever. Em meio a toda essa loucura, arrumei 10 minutos para desabafar. Porque é assim que eu consigo me sentir um pouco mais leve e com o peito um pouco menos apertado. A angústia dói tanto, parece uma corda que amarra meu coração. Essa sensação de a vida estar com um nó, paralisada. A espera por uma justiça que não é feita logo, essa é a pior parte. Se quer fazer uma pessoa tão justa quanto eu sofrer, nada melhor do que a justiça demorar. Essa incerteza em saber se ela virá ou não. Me seguro pra não fazer justiça com minhas próprias mãos. Será que fazer justiça seria fazer o "mal", e sendo assim, eu teria que pagar por isso depois? Será que a vida me entenderia? Eu não quero o mal. Só quero o troco contado moeda por moeda de tudo o que eu e aqueles que eu amo estão passando. Por cada passo dado, vai pagar. Ver meu irmão sofrer dói demais, apesar de ele fingir que não está sofrendo. Claro que está. Eu não me importo que me façam sofrer, mas fazer ele sofrer ninguém vai. Esta é minha missão e é por isso que estou aqui. Vou defendê-lo até o fim, mato e morro se for preciso. Pra isso eu vim, e pra isso continuarei até o fim.

Long time...

Oi, blog. Faz simplesmente 1 ano e 7 meses que eu não escrevo nada por aqui. Acho que foi um tempo meio (muito!) corrido, então por isso acabei nunca mais aparecendo... Tão bom reler as postagens que já fiz, dizem tanto sobre mim e sobre o que eu sentia em cada momento. Agora estou aqui. Quase a mesma de sempre... Mas acho que com menos tempo hábil pra ficar depressiva. Talvez a melancolia de sempre ainda exista em mim (sei que existe), mas não tendo tempo para refletir, acabo deixando ela bem guardadinha. E quase esquecida. A partir daquele janeiro de 2013 (última postagem) a vida foi tranquila... Novas experiências... Mas um ano chatinho no quesito "minha liberdade". 2014 está sendo talvez o pior ano da minha vida. No quesito "liberdade" não podia ser melhor... consegui tudo o que eu sempre quis - ser eu. No quesito "saco cheio" - não podia ser pior. Quesito cansaço, também. A minha sorte é que de fevereiro pra cá eu não vi a vida passar. Quando acordei já é agosto. São só mais 4 meses sobrevivendo até este ano acabar. A minha melancolia foi esquecida dentro de mim, e parece que eu mesma fui esquecida junto com ela.

ô angústia que não passa, QUE MERDA!

"Feelings are scary, and sometimes they are painful. If you can't feel pain, you are not gonna feel anything else either." - Ordinary People

esquecer?

cada cheiro, cada espelho, cada lugar, cada minuto que o ponteiro do relógio marca: tudo me lembra você. cada fotografia, cada nota musical, cada rosto que vejo por aí: tudo me leva pra perto de você. te vejo quando me vejo, te vejo quando vejo o céu, te vejo em cada cor e em cada sabor. tudo é você. me pergunto o que faria se, um dia, tivesse de te esquecer. como faria, se até o meu reflexo é você? meus sonhos, minhas palavras, meus instintos e meus desejos, você, você, você! já é tarde, você já faz parte de tudo dentro e fora de mim, meu mundo é você, minha alma é você, e esquecer, esquece! não dá, não.

quase rasgando.

família puxando de um lado, namorado de outro, faculdade de outro, carreira de outro, eu mesma de outro... sinto que não suporto muito tempo. Me sinto uma corda de cabo-de-guerra, mas parece que, em vez de um dos lados ganhar, a corda vai se romper.

Don't carry the world upon your shoulders...

it's been such a time since I haven't written anything in English... what a pity, 'cuz I don't even know if I still can do it! hahahaha. Well... life is surprising me more and more. Actually I am surprising myself every day, each moment. My fate prepared this part for me and it's not, or at least it wasn't being easy. Totally the opposite: it was being really, really tough. Lots of tears have come out. Crying became routine. I was desperate every time. Now I think that things will get a little bit easier for me. I don't know. New ways... new possibilities... let's see... So many dreams, so many plans, and I can see that it will be a looooooong way to reach them. I will have to work hard. I will have to stand! But now I decided that I will not carry the whole world upon my shoulders anymore. I was not able to support that weight on me. I think I will try to relax a bit more. I will let the life run... I will let the life ride me. I will let the life take me to wherever it wants to! :)

watch yourself!

cuidado com seus pensamentos, eles se tornam palavras. cuidado com suas palavras, elas se tornam ações. cuidado com suas ações, elas viram hábitos. cuidado com seus hábitos, eles viram caráter. cuidado com seu caráter: ele vira destino.