Você é a pior parte de mim.

Você é a pior parte de mim. 

Você desperta dentro de mim as minhas partes mais horríveis, aquelas partes que a gente deixa guardadinhas e não mostra pra ninguém. 

Você consegue fazer com que eu te odeie e ponto de perder meu próprio controle. Você tem o dom de me fazer querer exterminar a sua existência, ou talvez a minha. 

Quando eu penso em você, eu sinto uma mistura de vários sentimentos. A coincidência entre eles, é que são todos ruins. Eu sinto raiva. Eu sinto nojo. Eu sinto dor. 

Eu penso no seu passado e meu estômago embrulha. Você me dá asco. Você é desprezível. Seu caráter é duvidoso... se é que você tem um. 

Penso em quantas mulheres já passaram pelas suas mãos imundas. Em todas elas você gerou, no começo, a mesma sensação: prazer. E, no fim, uma sensação mais forte e mais igual ainda: a dor. Uma dor profunda e aguda. uma dor que chega a ser física. A dor da perda, do abandono, da traição, da mentira. E principalmente, a dor da decepção. 

Você é isso, afinal. Decepcionante. Mas não deveria ser, porque todas nós já sabemos e sabíamos quem você é, e mesmo assim todas nós achamos que seríamos as únicas. As especiais. Cada uma de nós achou que mudaria o rumo das coisas.

E, vou dar um spoiler... não mudou. Você promete o mundo, e não entrega nada. Você leva cada uma ao topo de montanha e, chegando lá, a empurra lá de cima. Para que ela caia de cabeça nas expectativas que ela mesma criou, mesmo sabendo o monstro que você é. 

Você é capaz de brincar com os maiores sonhos de uma mulher, com a frieza de um gavião. 

Você é capaz de pedir uma mulher em casamento, sem jamais ter a intensão de casar com ela.

Você é capaz de olhar no olho de uma mulher e escolher os nomes dos filhos com ela, que sempre sonhou em ser mãe. Mas você mesmo sabe que não quer, e não vai, ter filhos, seu filho abandonado mais do que te basta. 

Você mente olhando nos olhos. Você ilude. Você engana. A troco de que? Também não sei, talvez o prazer de cada vez mais aumentar a sua lista de "conquistas abandonadas".

Você é o tipo de cara que não se apega a ninguém, não adianta nenhuma mulher acreditar que será especial, porque ela não será. Será só mais um "check" na sua vasta lista de conquistas e abandonos. 

É como se você dissesse baixinho: "que venha a próxima". 

A verdade é que você sempre será você. Esse ser repulsivo e sem sentimentos. 

Coitada de quem acreditei...

se a morte é um dia que vale a pena ser vivido

a vida também deveria ser.

Você. You.

Sempre achei que eu conhecia o amor, mas acho que eu conhecia só de ouvir falar. Foi quando conheci você, que eu vi que amor era muito mais do que haviam me falado. Acho que, afinal, dois seres humanos como eu e você não se cruzam à toa. O universo sabia que nós dois teríamos conexão desde o primeiro dia. Naquele dia de semana qualquer, eu mal sabia que tudo dentro de mim iria se transformar. Da forma mais pura. Da forma mais bela. E agora o universo tá vendo a gente, e aplaudindo de pé o excelente trabalho que fez. Acho que pela primeira, vez vou poder dizer "obrigada" ao destino. Sabe que eu tenho a leve impressão de que já nos conhecíamos? Seu rosto é familiar, seu jeito, mais ainda. Com você eu sinto coisas que provavelmente só sentirei de novo se for com você. Ser intenso é um perigo, nem todos os corações transbordam na mesma medida. Mas o seu transbordou. E com você eu posso simplesmente ser eu mesma, como há tempos já não era. Você me devolveu pra mim. E eu espero que você seja a última vez que eu tento, sabe por quê? Porque, meu bem, fazia muito tempo que eu não dava uma risada tão sincera perto de alguém. Hoje vejo como é ruim você tentar se encaixar no padrão de alguém que nunca gostou de quem você é. Vejo que quando você precisa mudar até seu jeito de respirar perto de alguém, é porque não é pra ser, é porque seu cupido errou, e errou feio. E sabe aqueles momentos que eu paro e fico te admirando, com olhar profundo, e você me pergunta o que é? É que você é simplesmente tudo o que eu sempre sonhei. Você gosta do meu caos e não esconde o seu, você fala de amor o tanto quanto eu. E percebi que o tempo não é proporcional ao sentimento. Tem coisa que vem urgente, de repente, e mexe tanto com a gente.

eu não estava pedindo demais. 

só estava pedindo para a pessoa errada.

esse tipo de pessoa dá sinais desde o início

óbvios e claros

de que é a pessoa errada.

mas eu ignorei todos eles. 

cismei que era o grande amor da minha vida.

e aí você me pergunta: você estava louca? 

talvez.

o problema foi a idealização do início.

porque logo depois a pessoa me mostrou quem realmente era. 

mas aí... era tarde demais. 

eu já havia construído todos os meus castelos.

e olha, eu sou boa no que eu faço.

sou tão boa, que depois todos os castelos ficaram

extremamente difíceis de desconstruir.

e aí ele me fez achar que tudo que eu pedia

era pedir demais.

mas, na realidade, ele não estava disposto

a fornecer nem o básico. 

nem as migalhas de afeto.

então, só reforçando, 

nunca pedi nada demais.

só estive todo esse tempo

pedindo para a pessoa errada.

 passei toda a vida

procurando

o amor da vida

quando encontrei

não durou a vida toda

Quando eu tô com você

 Quando eu tô com você, eu gosto menos de mim. Você é uma daquelas pessoas que 90% do tempo faz mal, e 10% do tempo faz bem. Ou mais ou menos bem. E aí você me pergunta: por que você fica? E eu te respondo... eu também não sei. A minha psicóloga provavelmente diria que tenho algumas questões com meus pais e tudo mais... Mas eu acho que são dois motivos muito simples: primeiro, eu sou uma idiota. Segundo, eu acredito nesses 10%. Eu realmente acredito que você pode ser diferente, que você pode mudar. Assim, da água pro vinho. É... acho que sou uma idiota mesmo. Porque você NUNCA vai mudar. E eu sempre vou ficar acreditando nisso. E você sempre vai ficar me magoando com as mesmas coisas e tendo as mesmas atitudes que eu já implorei pra não ter. E eu continuarei implorando pelas migalhas que de vez em quando você me dá. E são nesses momentos que eu me anulo. Que engulo meus gritos. E acho que a gente sabe que não dá pra engolir certos sentimentos, né? Hora ou outra ou eles saem, ou você se perde. Ouvi uma vez uma frase que dizia: "se você ouvir uma voz insistente dentro da sua cabeça te dizendo que você merece mais, escute-a". E eu tô escutando. Mesmo que esteja doendo, mesmo que minha mente se agarre às poucas e fracas memórias dos momentos em que éramos felizes, mesmo que meu ego implore pra que eu não te deixe ir, chega um momento que você precisa se escolher. E chegou o momento de eu me escolher.

 eu não queria que fosse uma lição

queria que fosse amor

mas amor não foi

foi apenas lição 

 eu tinha medo de errar.

errei.

pronto, agora tenho 

um medo a menos. 

vivi amores que

me levaram ao céu e 

me soltaram lá de cima.

 a solidão

é um remédio

de gotinha.

até que cura, 

mas o gosto

é horrível.

 Às vezes, o coração precisa se partir para se abrir. 

12 semanas para mudar uma vida

a solidão nos contaminou.

O diálogo está morrendo. Raramente trocam experiências de vida. A família está se tornando um grupo de estranhos, vivendo ilhados em seu próprio mundo. Os pensadores estão morrendo. Não há mais  pensadores que amam a arte da crítica e da dúvida. Não sabemos explorar o mundo de dentro.

Nada é tão injusto como produzir um ser humano doente para depois tratá-lo, produzir as lágrimas para depois aliviá-las.

expandisse o prazer de viver, superasse a solidão, promovesse o diálogo interpessoal, estimulasse a formação de pensadores, enriquecesse a arte de pensar, debelasse o câncer da Discriminação e prevenisse a depressão, a síndrome do pânico, os transtornos ansiosos, o estresse, a violência social.

Procure a sabedoria, pois a vida é muito breve. Que valor tem a sua vida para você mesmo?

"A morte é um dia que vale a pena viver"

Algumas pessoas apenas podem mudar, outras precisam; o que nos une é o querer. Desejar ver a vida de outra forma, seguir outro caminho, pois a vida é breve e precisa de valor, sentido e significado. E a morte é um excelente motivo para buscar um novo olhar para a vida.

Quase todo mundo pensa que a norma é fugir da realidade da morte. Mas a verdade é que a morte é uma ponte para a vida.

Uma mente inquieta

 Às vezes duvido se uma vida calma e tranquila teria sido conveniente para mim — e no entanto às vezes anseio por isso.

Demorei demais para perceber que anos e relacionamentos perdidos não podem ser recuperados, que o mal que se faz a si mesmo e aos outros nem sempre pode ser corrigido e que libertar-se do controle imposto pela medicação perde seu significado quando as únicas alternativas são a morte e a insanidade.

A doença maníaco-depressiva deforma o estado de humor e os pensamentos, estimula comportamentos aterradores, destrói a base do pensamento racional e, com enorme frequência, solapa o desejo e a vontade de viver. É uma doença biológica nas suas origens, mas que dá a impressão de ser psicológica na vivência que se tem dela; uma doença sem par no fato de proporcionar vantagens e prazer e que, no entanto, traz como consequência um sofrimento quase insuportável e, não raramente, o suicídio. Tive a felicidade de não ter morrido dessa doença.

Estou cansada de me esconder, cansada de energias desperdiçadas e emaranhadas, cansada da hipocrisia e cansada de agir como se eu tivesse algo a esconder. Cada um é o que é, e a desonestidade de se esconder atrás de um diploma, de um título ou de qualquer forma e reunião de palavras ainda é exatamente isso: desonesta. Necessária, talvez, mas desonesta.

Eu, em vez disso, considerava a escuridão uma perfeita estranha. Por mais que ela se instalasse na minha mente e na minha alma, ela quase sempre me parecia uma força externa, em guerra com meu eu natural.

Tinha a crença absoluta de que o que importa não são as cartas que recebemos no jogo da vida, mas nosso modo de jogar com elas.

Como se confirmou milhares de vezes desde então, minha curiosidade e meu temperamento me levaram a lugares com os quais eu realmente não tinha condições emocionais de lidar; mas a mesma curiosidade, aliada ao lado científico da minha cabeça, gerava uma estrutura e um distanciamento suficiente para permitir que eu me controlasse, me desviasse, refletisse e seguisse em frente.

Logo descobri que não era só meu pai que era dado a humores sinistros e caóticos. Quando eu estava com dezesseis ou dezessete anos, já estava claro que minhas energias e meus entusiasmos podiam deixar exaustas as pessoas ao meu redor; e que, depois de longas semanas de voos altos e pouco sono, minha cabeça dava um mergulho na direção do lado realmente escuro e taciturno da vida. 

3h da manhã, dominada pela dor de você

 Será que seria melhor eu nunca ter te conhecido? Talvez eu não estivesse 3h da manhã com essa dor… Com esse enjoo… Com tudo isso acontecendo. Existem recomeços? Existem recomeços com as pessoas que já amamos? Ou será que só traria mais dor? Ou mais história pra sofrer? São tantas perguntas na minha cabeça. Perguntas que só o tempo irá responder… talvez nem ele.