Eu vou te esperar

Existe uma voz dentro de mim me implorando pra ter calma, uma voz quase me convencendo de que vai dar certo. Só não era a hora certa, mas que vai dar certo. Que a vida e o tempo ainda irão me provar isso, que no momento certo, nossos fios vermelhos do destino ainda irão nos juntar novamente e seremos infinitamente felizes. É engraçada essa sensação de que deu tudo errado mas mesmo assim ter uma paz interior, que me dá forças pra ter paciência pra aguardar. Eu vou te esperar. Enquanto isso vou me reavaliando, me reestruturando, me melhorando, crescendo, me tornando a melhor versão de mim mesma, pra quando o destino nos unir novamente, eu e você sermos novas pessoas, dispostas a sermos, de fato, felizes na plenitude que isso possa significar. Hoje estou melhor que ontem, ontem pude ter a certeza de que fiz tudo o que estava ao meu alcance, e que a escolha foi sua. Agora me resta esperar, esperar o tempo passar, a saudade apertar, as melhores lembranças virem visitar, e quando for a hora certa, antes mesmo do que imaginamos, eu e você estaremos juntos, juntos como nunca antes estivemos, juntos em uma conexão profunda e plena. Estaremos juntos, e seremos felizes. Construiremos uma vida, uma história, um futuro. Algumas coisas, por mais impossíveis e  malucas que possam parecer, foram feitas pra dar certo. E vai dar.

Amor elástico

"Não te amo mais.
Some da minha vida." Palavras que doem na alma, que destroem o coração. Mas que são verdadeiras, e às vezes necessárias para que possamos acreditar de fato naquilo que está acontecendo. Como doeu você olhar nos meus olhos e dizer tudo isso. Mas só assim pra eu acreditar que fui capaz de te perder.  Tão de repente, em um dia você era tão meu, e no dia seguinte, literalmente, você já não era mais nada. Era um estranho. Aquele que me amou tanto em uma noite, no dia seguinte começou a me tratar com uma indiferença tão gigante que não há palavras para explicar ou expressar. Em uma noite de sexta-feira lá estávamos nós dois, deitados, abraçados, como se o restante do mundo simplesmente não existisse. Como se não existisse nada além de você e eu. Nada além de nós. E no dia seguinte, eu já havia te perdido. Como é possível acreditar que tudo muda tão rápido? Com um piscar de olhos a minha realidade já era outra, e era uma realidade que eu não consegui aceitar enquanto não ouvi da sua boca as palavras que tanto doeram. Como eu queria voltar no tempo, no tempo em que eu te tinha nos meus braços, tão meu e somente meu. Agora é como se já não nos conhecessemos mais, você é você e eu sou apenas eu. Ainda dói aceitar o fato de que não existe mais o "nós", não existem mais nossos corpos se tornando um só dentro de uma infinidade de sentimentos que não dá pra definir. Agora somos só eu. E só você. E eu vou sumir, como você pediu. Vou desaparecer, como se eu nunca tivesse entrado na sua vida, como se eu nunca tivesse te chamado naquele 29 de julho, como se eu nunca tivesse me apaixonado por você naquele 2 de agosto. Agora é cada um pro seu lado, seguindo seu rumo, tocando sua barca. Obrigada por ter me feito feliz, obrigada por cada lembrança que eu vou levar pra sempre comigo. Nunca vou te esquecer, suas covinhas, seu sorriso, seu rosto tão lindo. Seja muito feliz, talvez um dia eu também volte a ser. O amor é um elástico, que é esticado até que um dos dois lados se soltem... E quem soltar primeiro, machuca o outro. Nesse elástico, quem soltou foi você, quem se machucou fui eu. Amor elástico.

Nessas horas

Você de lá e eu de cá
Olhando o mesmo céu
Que distância cruel
Assisto o tempo passar
Tento me dispersar
Olhando o celular

Metade do meu coração só quer te ver de novo
E a outra só pensa em você
Não tem nenhum espaço pra eu amar alguém de novo

Em mim, só existe você

E nessas horas, meu sorriso é passageiro
E é aí que eu percebo
A falta que me faz você
E nessas horas, eu nem ligo pra dinheiro
Pra eu me sentir inteiro, só preciso de você
De você

Uma carta de amor

Queria que fosse possível arrancar essa dor do meu peito, como se pode arrancar uma flor de um jardim. Essa dor mal me deixa respirar, mal me deixa comer, trabalhar, viver. É só dor, dor e mais dor, e a cada minuto que passa, em vez de cicatrizar, a ferida só abre mais e mais. Às vezes eu desejo nunca ter te conhecido. Nunca ter te adicionado no Instagram e nunca ter me apaixonado por você quando vi sua primeira foto. Nunca ter te encontrado naquele dia 2. Mas aí eu paro e lembro de tantas coisas boas que vivemos, o tanto que aprendi com você, tanto orgulho que consegui deixar pra trás, tanto egoísmo meu que consegui amenizar. Você me mudou pra muito melhor. E não posso deixar que o fim prevaleça sobre cada momento que passamos juntos, cada viagem pra praia tomando aquele açaí com uvas, cada beijo na testa e na curvinha, cada dia que subi escondida no meio da madrugada, e como era ruim precisar descer antes do amanhecer. Não posso deixar que essa dor seja maior do que cada abraço, cada cinema com Pringles e suco de um litro, cada trabalho voluntário que fizemos juntos, cada massagem no pezinho com creme. Cada vez que você me apoiou, me incentivou a sempre ser melhor e mais forte, cada vez que você se esforçou pra estar comigo. Cada vez que eu fiz de tudo pra te agradar, fazendo uma comida ou um doce pra você e colocando um potinho escondido na sua mochila. E cada beijo, cada beijo que foi o melhor de toda a minha vida inteira. É entre lágrimas, muitas lágrimas, que escrevo essa carta que jamais chegará em suas mãos. O destino falou mais alto, as diferenças, infelizmente, acabaram sendo maior que todo o meu amor que explode dentro do meu peito. Você não quis tentar, e eu preciso respeitar isso. Você decidiu se afastar, e eu não posso mudar isso, não tenho esse direito. Se é a sua escolha, por te amar tanto, eu preciso entender que tenho que te deixar livre pra ser feliz, livre para viver a sua vida. Mesmo que tudo ao redor tenha perdido totalmente o brilho e a graça, mesmo com essa sensação de que jamais vou conseguir amar alguém de novo, eu preciso respeitar a sua vontade e a sua decisão. Mesmo que a vontade de te ver seja maior que tudo, pra te ter de volta eu faria qualquer coisa. Eu te amo, muito. Sempre sua, R.

"Que a gente brigue, mas que no outro dia eu te tenha de volta. Que você escreva sua história, mas me inclua nos seus destinos de sempre e me permita caminhar lado a lado, sendo a sua melhor companhia. Que você continue tendo o meu melhor abraço, continue sendo a melhor saudade no meio da semana e a melhor coisa que já me aconteceu. Que você continue me tirando do sério e logo em seguida me abrace bem forte me lembrando do quanto você é incrível e o seu amor me basta. Que a gente continue se pertencendo, que nunca nos falte respeito e confiança, que você nunca se esqueça dos motivos que te fizeram gostar de mim, e quando tiver dúvidas, me chama pra conversar pra gente se entender de novo e reforçarmos o quanto somos melhores juntos. Que você continue apostando na gente, que mesmo quando eu pedir pra você ir, fique, na sua, sem muito papo. Só me olha e faz tudo ficar bem de novo. Daquele jeito tranquilo que só você tem. Que você continue sendo quem sempre foi, continue me fazendo suspirar, com mimos, com seu sorriso que me faz sorrir de volta, com seu cheiro que gruda em mim depois de uma noite de amor seguido de conchinha. Que você continue sendo o meu melhor assunto, a que me tira do chão e me devolve diariamente o gosto de mostrar para o mundo o quanto sou feliz pra caralho com você do lado. Que você não se esqueça que entre tantas opções por aí, eu te escolheria de novo, um bilhão de vezes sem pensar. Que nunca te falte forças pra me levar por toda uma vida, porque amor e todo resto, eu te garanto, até quando Deus me permitir que seja..."

"O tempo cura tudo"

Nunca vi frase mais mentirosa do que essa. "O tempo cura tudo". Não, não, e não! O tempo não cura nada! O tempo faz com que você se adapte, se acostume, arrume um jeito de continuar vivendo (ou sobrevivendo). Mas não cura. A dor vai sempre continuar ali, infincada no seu peito, te fazendo lembrar todos os dias daquilo que você perdeu, de como era antes, lembranças boas vão insistir em vir à tona a todo momento, em algumas fases até te tirando o foco de todas as outras áreas da sua vida. É como quando se amputa uma parte importante do corpo. O tempo cura essa perda? Não. O tempo apenas faz com que a pessoa mude sua perspectiva e arrume um jeito de se adaptar. Com as perdas emocionais é a mesma coisa... Você pode até arrumar um jeito de viver sem, mas a tal cura nunca vai existir enquanto o amor estiver vivendo dentro de você. Você pode arrumar outras pessoas para tentar substituir, tentar ocupar um lugar que não lhe pertence, pode se enganar dizendo a si mesmo que a vida está bem melhor agora... Mas no fundo, você sabe que uma muleta nunca substituirá uma perna biológica. O tempo não cura.

Nem sempre quem não te procura não sente a tua falta. Estava aqui pensando sobre isso e cheguei à conclusão de que eu já quis ficar com alguém, já senti falta de alguém, mas preferi não procurar, pelo simples fato de não saber se essa pessoa me queria ali, por não enxergar motivos pra ficar, por não ter certeza de absolutamente nada. Às vezes, por mais que a gente sinta saudade e tenha muita vontade de estar com aquela pessoa, se não existe reciprocidade, não vale a pena insistir, não vale a pena procurar.
Às vezes as pessoas só estão com medo de demonstrar. Medo de mandar uma mensagem e ser ignorado. Medo de deixar o orgulho e a vaidade de lado pra dizer: “tô com saudade”, e no final das contas a saudade não ser recíproca. Às vezes é só medo. Medo de ligar e ser rejeitado, de falar e não ter a certeza se vai fazer alguma diferença pro outro, ou pior, medo de receber agressividade de volta.
Eu já senti saudade de alguém em um nível tão absurdo que não conseguia fazer as minhas coisas direito, não conseguia focar nos estudos, em meus projetos ou seguir a minha vida tranquilamente, porque a saudade não saía da porta e batia, batia incessantemente, e doía, como doía. Mas ainda assim, eu não procurei. Não procurei porque eu sabia que ela estava bem sem mim, ou fingia que estava, porque talvez a minha ausência não estivesse doendo tanto nela quanto a ausência dela doía em mim.
Eu já senti falta de alguém que eu gostava muito, de alguém que eu queria muito que ficasse na minha vida.
Eu já perdi o sono por alguém que eu queria muito que estivesse comigo, já tive vontade de deixar o orgulho de lado, mandar uma mensagem ou ligar pra dizer: ”preciso te ver”, mas por perceber que, talvez, dizer o que eu sentia não significasse nada para o outro, eu me calei.
Eu já fui aquela pessoa que abria o chat, escrevia, escrevia mas não tinha coragem de enviar nada. Já fui aquela pessoa que visitava o perfil do outro só pra ver se tinha algum sinal pra tentar de alguma forma diminuir a saudade. Já fui aquela pessoa que ficava ensaiando o que dizer se encontrasse o outro por aí. Que, muitas vezes, teve que controlar a ansiedade pra não procurar alguém que tinha fugido de mim.
Já fui aquela pessoa que pensou em gritar pro mundo todo ouvir que eu sentia falta, mas tive que escolher engolir a saudade no seco e entender que saudade quando não é recíproca a gente simplesmente finge que não sente, um dia a gente se acostuma e ela vai embora.
Às vezes o outro não procura porque está esperando você procurar primeiro. É infantil, eu sei. Mas pensa no medo que dá correr atrás de alguém que não dá a mínima por você? Às vezes as pessoas sentem uma falta enorme, mas não procuram porque sabem que procurar, talvez, não faça diferença alguma, talvez o outro nem se importe, talvez até piore as coisas.
Eu já senti falta de alguém mas não procurei, me virei pra organizar sozinho toda a confusão que aquela saudade causava. Chorava escondido, mas não procurava. E assim fui levando, até onde a vida achar que devia. E ela ainda não tomou decisão alguma a esse respeito.

Mas uma coisa é certa

Se eu ligar já era, se eu ligar pra ele, estrago a minha vida ou a vida dele...

E todo aquele aperto no peito volta a aparecer, não adianta, não consigo te esquecer. Só queria poder te encontrar e dizer tudo o que ando pensando e tudo o que nunca deixei de sentir. A vida é tão injusta, às vezes...

Cria coragem

Por favor, cria coragem. Por favor, engole esse orgulho. Por favor, vem, volta. Por favor, me perdoa. Por favor, porque eu não aguento mais esse enorme vazio dentro de mim.

Oi.
Sou sua ex.
Na verdade, você é meu ex.
Começamos a namorar em 2012 e  terminamos 2015. Foram 3 anos malucos, não é mesmo? O mundo iria acabar, e não acabou. Nosso namoro, esse sim, acabou. Eu cheguei a pensar que a minha vida também fosse acabar, mas veja só: 2017 chegou e eu ainda estou aqui. Profecias erradas.
Namoramos poucos anos, mas você me fez tão feliz.
Nunca havia me apaixonado tanto.
Eu dormia sorrindo e acordava com um sorriso ainda maior.
Você era o meu primeiro e meu último pensamento do dia.
O nosso primeiro beijo arrepiou a minha alma e você perdeu o fôlego, lembra?
Você tão incrivelmente lindo.
Você tão incrivelmente doce.
Você.
Só você.
Mas aí você me trocou.
Assim, da noite pro dia.
Você me destruiu.
Foi embora.
Partiu sem se importar.
Eu eu fiquei em estado de choque.
Fazia de tudo para te esquecer. E não esquecia. E não me acalmava.
Então comecei a sair.
Meus amigos me arrastaram pra balada.
E a única coisa que eu queria era te abraçar e dizer:
- Tudo bem, errar é humano, vem aqui, vamos tentar outra vez.
Mas você abraçou outra pessoa.
E beijou outra pessoa.
E me destruiu novamente.
Quem é essa menina que está com você? Você a ama? Tanto quanto me amou?
Eu tinha tantas perguntas pra te fazer.
Eu tinha tanta dor dentro de mim.
Eu estava tão frágil. E passei a ter raiva.
Fui morrendo lentamente.
Tive que focar no trabalho, na nova faculdade, focar nos meus sonhos, sonhos dos quais você já não fazia parte. E tudo isso para não morrer por inteiro.
E te acompanhava de longe. Te via na rua. Te via e chorava.
Acho que gosto de sentir dor.
Dispensei tanta gente que queria ficar comigo. Tanta gente legal. Vesti um escudo. Achei que todas as pessoas eram igualmente maldosas e me trocariam como você fez. Seriam maldosas como você foi.
Vi algumas pessoas querendo cuidar de mim. Nenhuma delas me interessava. Meninos, homens, mais velhos, mais novos, muito ricos, pessoas comuns, tinha de tudo.
Mas teve um cara que chamou minha atenção. E, do nada, em um domingo qualquer, começamos a conversar. Dez dias depois estávamos namorando.
Estávamos juntos. Grudados.
E naquele dia dois de agosto tudo mudou.
E eu até bebi, mas dessa vez foi pra brindar.
E eu me senti amada. Amada de verdade.
Me senti feliz. Me peguei sorrindo sozinho. Sorriso bobo, sabe?
Voltei a amar. E não era você.
Mas havia verdade. Havia reciprocidade.
E você foi, aos poucos, acabando dentro de mim. Até acabar por inteiro.
E eu passei a refletir sobre tudo o que aconteceu. Passei a lembrar de nós não com saudade e ausência, mas com carinho por tudo o que vivemos, o tanto que aprendi com você e você comigo.
As pessoas me diziam que um dia eu iria rir disso tudo. E eu ri.
Agora já posso te encontrar. Posso te ver e não sentir mais nada.
Posso te ver e quando eu olhar pro meu namorado vou ver um abismo entre você e ele. Em vários sentidos. Ele é lindo. Ele luta por aquilo que ele quer. E eu o admiro.
Eu só desejo que o modo como você desistiu de mim e tentou me substituir nunca volte pra você.
Que o mundo pode ser horrível eu já sei, e sei porque você me mostrou. Você me fez provar o gosto do pior lado que a vida pode ter.
Mas é possível sair ileso, basta presar pelo bem. Basta ser do bem.
Você ainda vai me ver feliz com outro alguém. Vai ver o modo como eu olho pra ele, que é exatamente como eu olhei para você durante quase 40 meses.
Sabe, o tempo me fez bem. E fez mesmo.
Um dia você vai entender que eu fui a única que realmente te amou de verdade. Sem possessão. Sem peso.
Há 7 meses eu correria pros seus braços sem pensar duas vezes. Eu te daria todo o meu amor outra vez.
Hoje eu te deixo esse texto.
Fica bem. A gente só vive uma vez.
Aproveita, mas aproveita com verdade. Com leveza. Com reciprocidade.
Uma vida de verdade, um amor de verdade.
Porque uma vida vazia jamais te trará felicidade. E o buraco que eu deixei você nunca vai conseguir preencher com uma outra pessoa que não serve.

2016

Em 2016 eu...
Fiz uma viagem inesquecível no Carnaval;
Emagreci 10kg, depois ganhei 5kg de volta;
Adotei mais uma gata, que é a coisinha mais linda e mais terrível que existe;
Fiz mais duas tatuagens;
Conheci uma pessoa incrível e iniciei uma linda história de amor;
Realizei meu grande sonho de colocar silicone;
Quase reatei a vivência com meu pai, mas ainda não foi dessa vez;
Fiquei super loira;
Cursei mais um ano da minha faculdade incrível de Psicologia;
Tive um ano maravilhoso no meu trabalho;
Fechei um pacote anual em uma academia, mas ainda não consegui frequentar como eu gostaria (essa meta foi lançada pra 2017)...

Talvez, só talvez

Talvez eu tenha finalmente compreendido que eu não te amo... O que eu amo é cada momento, cada fração de segundo que vivemos juntos. Dói muito saber que acabou, mas estou conseguindo seguir. Eu não te amo. Eu amo aquilo que éramos juntos, eu amo a composição que formava a somatória de nós dois. E isso já não existe mais. O que restam são as lembranças, e eu preciso aprender a conviver com elas. Eu preciso e vou conseguir. Só talvez.

Chorando de saudade

"Conheço um casal que namorava há anos e anos e faz um tempo que terminaram. Doeu até em mim essa separação. Tanto tempo juntos e agora 'tchau'. Cada um para o seu canto. Estranho, não é? Mas acontece. De fora da história comecei a refletir que o ser humano é pequeno demais para encarar a eternidade, e grande o bastante para se acostumar com a rotina. Talvez seja por esse motivo que tantos relacionamentos não duram, não sei. Eles precisavam desse adeus, pensei.
Um novo ano entrou, novos planos surgiram. Ele continuou no trabalho, fazendo novas viagens e contando histórias incríveis. Ela ficou mais desligada, independente e muito mais bonita. Novas amizades na vida dos dois, novas paixões, novas emoções. Outro ano entrou e quase já não se lembravam mais dos dois juntos. Ele terminou a faculdade, ela foi passar uma temporada em outra cidade.
Outro dia fomos todos chamados para uma festa. Ambos estavam. Depois de alguns anos separados, ali foi o primeiro reencontro. Eu não pude deixar de reparar a troca de olhares constante dos dois. Conversaram a noite toda e vi um sorriso no rosto dela, que não existia durante todo esse tempo em que se distanciaram.
Ele me contou que tinha chamado ela para jantar e, desde então, eles não se desgrudaram mais. Encontrei ela no shopping um dia desses, e com um sorriso no rosto, me disse: "Conheci um novo amor, e continua sendo a mesma pessoa."
Então comecei a entender que o amor é um senhor teimoso de braços cruzados, emburrado até conseguir o que quer.
Pensei:
Você pode até cruzar o mundo.
Virar do avesso.
Mudar seus gostos
Seus planos.
Pode até casar novamente. 
Ter filhos e mudar de cidade.
Mas o que tiver que ser seu, sempre será.
Não adianta brigar com o amor, ele até pode dar um tempo, uma trégua, mas quando ele escolhe duas vidas, ambas viram bússola uma da outra. Não se perdem e tampouco se desconectam."

Será que é dor ou amor?

Será que algum dia eu vou conseguir te ver na rua sem ter um pequeno infarto, sem ficar sem ar, sem quase vomitar meu coração?