Dont get used to it!

Nunca tentarei me acostumar com o que não me faz feliz.
Nem que isso implique abrir mão de alguns aspectos positivos... a gente precisa tentar, claro... Mas se não der certo e continuar me fazendo infeliz, é vida que segue... nunca vou me acostumar à infelicidade. Nunca. Jamais.  Sob hipótese alguma!

Se ao menos

Nunca vi uma frase mais verdadeira do que a famosa "o amor e o ódio andam de mãos dadas".
E quando o amor é grande, o ódio é quase insuportável...
Só sei que tá difícil de aguentar tanta decepção... e essa maldita tristeza que vem me visitar com tanta frequência...
Se ao menos fosse uma pessoa mais fácil de lidar, se ao menos eu conseguisse lidar melhor com pessoas, se ao menos...

Até que estamos indo bem

Eu queria te colocar nos meus braços e te dizer que o mundo não é capaz de esmagar nossos sonhos... mas eu estaria mentindo. Então eu te falo uma outra verdade: sentir imensidões é uma capacidade de poucos, e o universo me entregou isso... tudo que você precisa fazer é tentar não me enlouquecer. O que o mundo mais quer é que, de fato, a gente enlouqueça, porque ele não está preparado para a sua pele esfregando na minha e queimando de amor. 
Eu queria poder te dizer que a vida não dói, mas eu estaria mentindo: haverá vezes que pediremos a algum deus qualquer que retire dos nossos ombros todo o peso de sentir isso que sentimos e, então, sozinhos no quarto, vamos lembrar de respirar fundo e começar a contar o tempo distraidamente, até percebermos que tudo vai passar - como as vezes que você sentiu muita dor na vida e depois entendeu o propósito. Estamos crescendo. Você tá se transformando, você está vivo.
Eu te colocaria dentro de um lugar quente e desejaria que as guerras não te afetassem, e que o amor nos cobrisse... mas não consigo e nem tenho coragem de dizer isso, sou tão pequena, então desejo que tenhamos coragem em todas as vezes que pensarmos em desistir. Eu quero que você permaneça do meu lado sabendo que a vida vai escorrendo, mas que estaremos um para o outro, abraçados na própria agonia de viver, nos entregando mais e mais. A entrega nos torna humanos, se entregar é ir na contramão do mundo.
O único calor que podemos ter agora é nosso próprio calor irradiando quando nossos corpos estão colados, literalmente grudados de suor misturado. Sejamos gratos pelo que somos, por termos nos encontrados no meio desse mundo, estamos sobrevivendo e até que estamos indo muito bem...

Acho que isso é "amor"

"Vontade de me aninhar em você, e de estar envolvida no seu abraço, de encostar a cabeça no seu peito e ouvir sua respiração calminha, e ficar ali quietinha, me sentindo pequena e segura. Vontade de passar minha perna na sua, enroscar nossas mãos, e ficar o mais próximo possível, te sentindo, te tendo, te querendo. É tanto querer, é tanta, tanta vontade, tudo apertado aqui dentro."

—  Nanda Marques

"Amar"

Amar não é ter que ter sempre certeza.
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém.
É poder ser você mesmo e não precisar fingir.
É tentar esquecer e não conseguir fugir...
Afinal, será que amar é mesmo tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Estou aprendendo também...

"Se a beleza mora no olhar, no meu você chegou e resolveu ficar pra fazer seu lar..."

Meu amor

Meu amor, mesmo que eu conheça milhões de pessoas, todas elas sempre terão o mesmo grande defeito: elas nunca serão você

O verdadeiro nome da Felicidade

Gostaria de saber o que veem os seus olhos quando eles encostam em mim. Gostaria de saber se veem este aperto que sinto quando estou com você, esse aperto que tanto sentimento me gera. Gostaria de saber o que veem os seus olhos quando me veem quando seu corpo está dobrado no meu, desafiando a Lei da Física que insiste em afirmar que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Gostaria de saber o que sente quando te acordo, sem querer, no meio da noite com um beijo na bochecha ou ajeitando meu corpo enlaçado ao seu, me questionando se aquilo é mesmo real. Você é a essência de felicidade que faltava nos meus minutos. Você me provou que palavras nem sempre precisam ser palavras, palavras nem sempre são sonoras. Gostaria de saber o que sente quando ficamos ali, abraçados, como se o mundo lá fora fosse o resto do que não precisamos ver nem viver. Gostaria de saber se o que vê minimamente se parece com o que vejo quando estou com você. Se você também sente o coração paralisar, o tempo congelar e o chão sumir cada vez que nossas bocas se encontram. Gostaria de saber se você também sente essa completude estranha que eu sinto quando nossos olharem se encontram.  Entre nós não é a felicidade de um que é a felicidade do outro... entre nós só há uma felicidade, uma felicidade adolescente permeada de uma saudade que parece nunca ter fim. E cada dia eu tenho mais certeza de que o nome dessa felicidade é "amor".

"Desculpe o transtorno, preciso falar de Clarice"

"Conheci ela no jazz. Essa frase pode parecer romântica se você imaginar alguém tocando Cole Porter num subsolo esfumaçado de Nova York. Mas o jazz em questão era aquela aula de dança que todas as garotas faziam nos anos 1990 –onde ouvia-se tudo menos jazz. Ela fazia jazz. Minha irmã fazia jazz. Eu não fazia jazz mas ia buscar minha irmã no jazz. Ela estava lá. Dançando. Nunca vou me esquecer: a música era "You Oughta Know", da Alanis.

Quando as meninas se jogavam no chão, ela ficava no alto. Quando iam pra ponta dos pés, ela caía de joelhos. Quando se atiravam pro lado, trombavam com ela que se lançava pro lado oposto. Os olhos, sempre imensos e verdes, deixavam claro que ela não fazia ideia do que estava fazendo. Foi paixão à primeira vista. Só pra mim, acho.

Passamos algumas madrugadas conversando no ICQ ao som de Blink 182 e Goo Goo Dolls. De lá, migramos pro MSN. Do MSN pro Orkut, do Orkut pro inbox, do inbox pro SMS.

Começamos a namorar quando ela tinha 20 e eu 23, mas parecia que a vida começava ali. Vimos todas as séries. Algumas várias vezes. Fizemos todas as receitas existentes de risoto. Queimamos algumas panelas de comida porque a conversa tava boa. Escolhemos móveis sem pesquisar se eles passavam pela porta. Escrevemos juntos séries, peças de teatro, filmes. Fizemos uma dúzia de amigos novos e junto com eles o Porta dos Fundos. Fizemos mais de 50 curtas só nós dois —acabei de contar. Sofremos com os haters, rimos com os shippers. Viajamos o mundo dividindo o fone de ouvido. Das dez músicas que mais gosto, sete foi ela que me mostrou. As outras três foi ela que compôs. Aprendi o que era feminismo e também o que era cisgênero, gas lighting, heteronormatividade, mansplaining e outras palavras que o Word tá sublinhando de vermelho porque o Word não teve a sorte de ser casado com ela.

Um dia, terminamos. E não foi fácil. Choramos mais que no final de "How I Met Your Mother". Mais que no começo de "Up". Até hoje, não tem um lugar que eu vá em que alguém não diga, em algum momento: cadê ela? Parece que, pra sempre, ela vai fazer falta. Se ao menos a gente tivesse tido um filho, eu penso. Levaria pra sempre ela comigo.

Essa semana, pela primeira vez, vi o filme que a gente fez juntos —não por acaso uma história de amor. Achei que fosse chorar tudo de novo. E o que me deu foi uma felicidade muito profunda de ter vivido um grande amor na vida. E de ter esse amor documentado num filme —e em tantos vídeos, músicas e crônicas. Não falta nada."

- Gregorio Duvivier para Clarice Falcão

E daí?

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco, que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!"

Sentimentos são estranhos

Se foi uma escolha minha, se já faz tanto tempo, se já amo outro alguém, se, se, se, se, se...
Por que essas lágrimas insistem em rolar e cair sem parar? Por que dói tanto assim, a ponto de me deixar sem ar?
Por que o ser humano é tão orgulhoso e egoísta, a ponto de não mais querer um amor, mas também não deixar que esse amor seja de mais ninguém?
Ela estava ocupando o meu lugar naquele banco de carro, naquela casa, naquele abraço, naquele coração. A escolha de entregar tudo pra ela tinha sido minha. Sentimentos são estranhos, né?
E mais estranho ainda é quem se dói...

Eu não sei amar

Eu te amo tanto que chega a doer. E não pense que por isso eu possa acabar te amando menos... A cada dor que pulsa em mim, eu te amo tanto, mas tanto, que a dor vira mais amor. Tanto amor, que até não cabe, e transborda pelos olhos. Olha, me desculpa, me perdoa, é que eu não sei amar. Eu não sei conter tanto sentimento. Me sinto pequena, sinto que é mais do que posso suportar. Dói, e eu tenho que te dizer que essa dor machuca. Eu só preciso que me diga que sou única, vamos brincar de sermos únicos na vida um do outro. Me deixa te amar tanto, me deixa te amar até doer, me deixa te amar demais, até mais do que eu posso aguentar. E eu te deixo fingir que nada aconteceu, que essa dor nunca existiu. Eu não sei amar.

Hoje faz um mês que eu te amo

Meu amor... hoje faz um mês.
Um mês do dia que vc subiu aquela rua e me viu pela primeira vez. Eu com o cabelo todo pra cima cheio de creme, sem maquiagem, com uma roupa qualquer. Um mês que te vi pela primeira vez. Escondido por um boné que fiz questão de tirar. Um mês do dia que vc sentou em silêncio ao meu lado e nossas mãos se tocaram pela primeira vez. Naquele momento uma explosão de sentimentos aconteceu em mim, algo que nao sei explicar. Um mês que vc teve seu primeiro ciuminho, mesmo antes da gente ter ficado. Um mês que me apaixonei pelas suas covinhas, sempre escondidas por uma cara de bravo. Um mês que coloquei "nossas" músicas pra tocar e encostei no seu peito, me sentindo ridiculamente preenchida por um sentimento bom. Um mês que nossas bocas se encontraram e tive o melhor beijo da minha vida inteira. Hoje faz um mês. Um mês que eu descobri uma capacidade de amar que eu achei que já não fazia parte de mim, um mês que eu me sinto como uma adolescente apaixonada, um mês que fico olhando fotos com um sorrisinho no rosto. Um mês que me sinto protegida, amada e completa. Hoje faz um mês. Já faz um mês que eu te amo.

Adeus, carro amarelo

Eram pontualmente 6h30 da manhã quando, do modo mais inesperado possível, aquele carro amarelo apareceu bem ali. Bem ali na minha frente, uns quize metros separavam meu carro daquele, quinze metros separavam meu coração do dele. Um arrepio intenso correu pelo meu corpo, uma palpitação disparou na minha garganta, o mundo despencou por alguns segundos. Eu sei que já não existe amor há muito tempo, eu sei que tudo ocorreu do modo como deveria ser, mas havia mais de um ano que eu nao via aquele carro amarelo. Um carro amarelo que já me levou a tantos lugares, um carro amarelo que eu fui junto comprar, já dirigi tantas vezes, um carro que por um bom tempo teve a letra R colada no vidro traseiro. Um carro que já não faz parte da minha vida nem da minha realidade, bem como a pessoa que estava ali, escondida por aqueles vidros totalmente pretos. Por alguns segundos tive um mundo de sensações estranhas, a garganta secou, o coração disparou, as palavras sumiram, os pensamentos também, não sei explicar o turbilhão que se passou dentro de mim. Então, o carro amarelo virou para um lado, e o meu virou para o outro, me despertando para a realidade, me avisando que tudo que senti era normal, afinal, foram anos vivendo aquilo que acabou. Minha mente e meu corpo já não estavam adaptados a reviver em poucos segundos um passado tão longo e tão intenso. Respirei, me olhei no espelho e me lembrei de que agora eu já amo outro alguém. Apesar de aquele carro amarelo e quem estava nele estar pra sempre em algum lugar da minha memória e do meu coração, agora quem me preenche já é outra pessoa. E é muito, muito bom amar de novo, tendo a certeza de que o turbilhão que senti (apesar de ter me deixado péssima) me deu certeza de que fiz o certo e continuo no caminho certo. Me despeço do carro amarelo com um enjoo no estômago, um aperto no coração, mas com minha razão me confirmando que não há dúvidas de que está tudo bem.

Feliz Dia da Hipocrisia

"DIA DOS PAIS"
Dia de pais ausentes lembrarem que seus filhos existem, dia de filhos ausentes lembrarem que têm pai. Dia de almoços indesejados serem realizados só pra cumprir o protocolo, dia de entregar presentes comprados às pressas e sem carinho algum. Dia, também, de forçar o sorriso e postar foto com alguém que mal conversa só pra colocar a legenda de "melhor pai do mundo". Dia de fingir que a pensão, o carinho e o cuidado estão em dia e postar foto abraçado ao filho com a legenda "amo ser pai".
Ser um PAI e ter um PAI de verdade é compartilhar conquistas e derrrotas, é dar abraços sinceros sempre, é dizer "eu te amo" na cumplicidade do cotidiano. É proteção mútua, é compreensão, é gratidão. Todo o resto é pura imagem.
Me resta desejar um Feliz Dia dos Pais às mães que souberam fazer os dois papéis, um feliz Dia dos Pais àqueles que são PAIS de verdade e com P maiúsculo, um Feliz Dia dos Pais aos filhos que têm a sorte de ter ao seu lado um Grande Pai.
E, a todos os demais, desejo um Feliz Dia da Hipocrisia.