Do que eu gosto?

"Gosto de gente com a cabeça no lugar, com conteúdo interno, idealismo nos olhos e os dois pés na realidade. Gosto de gente que ri, gosto de gente que chora - com um telefonema, uma canção, um filme, um livro, um gesto, um abraço. Gosto de gente que ama, que sente saudade, gosto de gente que gosta de gente. Gente que admira paisagens, poeira, chuva. Gosto de gente que tem tempo para sorrir, perdoar, repartir, compartilhar. Gente que dá espaço para as emoções que vêm de dentro. Gosto de qente que gosta de fazer o que gosta. Gente que não foge de compromissos difíceis e inadiáveis, por mais desgastantes que sejam. Gente que orienta, entende, aconselha, ouve, aprende - aprende de tudo e todos. Gosto de gente de coração desarmado. Gosto de gente que erra e reconhece, cai e se levanta, se machuca e recomeça. Gosto de gente que ama, gente que ama, ama, ama. Mas do que eu gosto mesmo... é de gente."

- texto alterado livremente

Teatro dos Vampiros

"Sempre precisei de um pouco de atenção. Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto. E destes dias tão estranhos, fica a poeira se escondendo pelos cantos. Esse é o nosso mundo: o que é demais nunca é o bastante. E a primeira vez é sempre a última chance. Ninguém vê onde chegamos... os assassinos estão livres, nós não estamos. E a cada hora que passa, envelhecemos dez semanas. Já entregamos o alvo e a artilharia, comparamos nossas vidas, e esperamos que um dia nossas vidas possam se encontrar. Quando me vi tendo de viver comigo, apenas, e com o mundo, você me veio como um sonho bom... e me assustei. Não sou perfeito, eu não esqueço. A riqueza que nós temos ninguém consegue perceber. E de pensar nisso tudo, eu, homem feito, tive medo e não consegui dormir. E a cada hora que passa, envelhecemos dez semanas. Já entregamos o alvo e a artilharia, comparamos nossas vidas... E, mesmo assim, não tenho pena de ninguém..."

- Legião Urbana

Ser forte, início de semestre.

Não me sinto nem um pouco preparada para começar tudo de novo. De novo. Mais eternos meses que vão se arrastar, com todo o peso, a responsabilidade, o cansaço sem fim. Como sempre, pareço não ter forças para suportar tudo mais uma vez, mas tenho de ter. Tenho de arranjar um modo de encontrar algum tipo de prazer neste sofrer. Isso é a vida, afinal, não é? Suportar, quando tudo parece desmoronar. Quando ninguém parece suficiente para conseguir ajudar. A vida se torna uma batalha diária, contra tudo e todos mas, principal e peculiarmente, uma batalha diária contra aquele que pode ser nosso pior inimigo – nós mesmos. Aquele que pode ser capaz de colocar as maiores barreiras em nossos caminhos, aquele que pode complicar ao máximo o que poderia ser simples. Aquele que poderia nos ajudar, poderia tornar tudo leve e bonito, mas acaba colocando empecilhos onde não existe, acaba nos fazendo sentir que não estamos preparados para começar tudo de novo. De novo. A verdade é que o tempo passa e, quando percebemos, os meses não foram eternos e o peso, a responsabilidade e o cansaço nem foram tão grandes assim. Ser forte é isso. É ser forte. Mesmo sem saber que se é.

R.L.A.

A língua dos anjos

Teríamos de enfrentar o mundo. Teríamos de ir de encontro a todo o preconceito, a todos os olhares tortos, as línguas afiadas. Seríamos eu e você, você e eu, apenas. Talvez, juntos tudo viesse a ser mais fácil. Nossa conexão teria de ser forte, muito forte, para suportar tudo o que viria contra nós. Acima de tudo, teria de haver sentimento. Um sentimento que você nunca sentiu, um sentimento com o qual eu não estou nada acostumada. Foi tudo tão inesperado. Tudo tão diferente de tudo. Apenas nós dois sabemos. Meu cúmplice. Agora me parece tão certo, tão verdadeiro, tão... nós. Talvez eu não esteja preparada... talvez seja o certo no errado, ou o errado no certo, você me confunde, você me tira do eixo, você esvazia tudo o que eu já vivi, me deixa inexperiente, me deixa tola. Me deixa apaixonada. Paixão, palavra engraçada. Palavra que eu não esperava usar, não esperava que fizesse parte da minha vida, não agora. E aí eu começo a sentir falta, abstinência de você, pensar em você, imaginar você, imaginar nós dois. E cada vez mais me parece loucura, me parece proibido, me parece bobo. Só que não há nada que eu possa fazer. Eu não quis que você entrasse na minha vida. Você simplesmente entrou, sem bater na porta, sem pedir licença, agora aqui está você, preenchendo tudo. Tudo. Mas pra viver você, eu teria de enfrentar o mundo. Teríamos de enfrentar o mundo. Você aceita, enfrentar o mundo comigo?


R.L.A.


("E mesmo sem te ver, acho até que estou indo bem. Queria até que pudesses me ver, és parte ainda do que me faz forte e, pra ser honesto, só um pouquinho infeliz... Mas tudo bem, tudo bem, tudo bem... Lá vem, lá vem, lá vem... de novo... Acho que estou gostando de alguém, e é de ti. Acho que estou gostando de alguém... e é de ti, que não me esquecerei.")

Apenas mais uma de amor...

"Eu gosto tanto de você, que até prefiro esconder. Deixo assim ficar subentendido... Como uma ideia que existe na cabeça, e não tem a menor obrigação de acontecer. Eu acho tão bonito isso, de ser abstrato, a beleza é mesmo tão fugaz. É uma ideia que existe na cabeça, e não tem a menor pretensão de acontecer. Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza, então! A alegria que me dá, isso vai sem eu dizer. Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer. O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber."

Mais um conflito.

Peguei meu celular. Procurei na agenda. Seu nome ainda estava lá, intacto. Selecionei. Compor mensagem instantânea. Escrevi. Escrevi tudo aquilo que ainda me resta. Tudo o que ainda não te disse. Tudo o que você nem sonha que eu sinto. Escrevi que sinto muito a sua falta. Que ainda quero entender os motivos que nos levaram a este fim. Que ainda gosto de você, gosto mesmo, que gostaria de te ter aqui. Se não como companheiro, como amigo, como conhecido, que seja. Sempre dei meu melhor a você. Sempre tentei, sempre me esforcei pra te tratar da melhor forma que eu conseguia, e não foi fácil. Confusa, chata, egoísta, sei que sou tudo isso. Escrevi pra você que ainda quero um último abraço, que ainda quero te ter aqui pra eu contar meu dia, que ainda quero você, pela metade ou por inteiro. Escrevi tudo, tudo aquilo que quero tanto que você saiba. Terminei pedindo que você jamais tenha dúvidas de que eu te amei, e ainda te amo. Quando o celular me perguntou se eu desejava enviar a mensagem, minha emoção gritou, berrou, implorou que sim. Mas minha razão finalizou a operação, sem sequer salvar nos rascunhos. E a mensagem jamais chegou, e não chegará, a você, ao seus olhos, ao seu coração.

R.L.A.

Tarde demais.

Hoje tirei o dia para remexer minha vida. Minhas gavetas e minha memória. Encontrei tanta lembrança boa... parei para pensar em quanto sentimento atirei janela afora. Me deparei com tantas cartas que jamais chegaram às mãos daqueles que me inspiraram. Tantos passaram por mim e foram embora sem sequer saber o quanto foram especiais pra mim. Foram embora sem eu ter dito o quanto eu os amava, o quanto os queria bem. E eu os deixei ir. Não pedi que ficassem, não dei um abraço de despedida. Cada um deles simplesmente partiu, partiu sem olhar pra trás, partiu sem rumo, sem volta. Será que errei tanto assim? Será que teria feito diferença se eu tivesse dito o quanto cada um dominava meus sentimentos e meus pensamentos? Tudo seria diferente se ao menos uma das vezes eu tivesse deixado o orgulho guardado e arriscado tudo pra quem sabe viver uma grande paixão? Talvez, talvez. Sei que cada uma dessas cartas, escritas por meu próprio punho e contendo minhas próprias lágrimas, hoje repousam juntas, esquecidas, em minha própria gaveta. Pode ser que elas tivesses despertado sorrisos sinceros, despertado sentimentos profundos e verdadeiros, mudado o rumo de tudo... se tivessem sido entregues no tempo certo. Mas não foram. E agora, ai, agora... agora é tarde, tarde demais. O dia acabou, já remexi minha vida, minhas gavetas e minhas memórias , dúvidas surgiram e imaginações aconteceram. Mas agora, agora é tarde demais. E amanhã é um novo dia.

R.L.A.

don't get me wrong...

Não é nada comigo, é com você. Não me leve a mal, mas você não passa de uma criança que não soube amadurecer. Não passa de um projeto de adulto, que ainda não deu certo e parece que não dará. Que ainda, AINDA, não sabe o que quer. Como se a vida não estivesse passando, como se o tempo estivesse congelado esperando a sua boa vontade. Sem objetivos, vivendo levado pelo vento, como se nada importasse. Tão diferente de mim, que sempre quis devorar a vida como um brigadeiro. E estou devorando, cada pedacinho dela, com uma voracidade inexplicável... enquanto você ainda decide se vai começar a pensar a começar a decidir se começa a própria vida. Com sonhos impossíveis, com possibilidades irreais, e me encaixando em um lugar vazio da sua vida vazia. E não é lá que eu quero estar. Eu sou do tipo que vive, VIVE, com paixão, com gosto, que sai pra rua pra ganhar o mundo... e parece que você nem sequer sai pro mundo pra ganhar a própria rua. Estava bom, confesso que estava bom, mas é óbvio que era questão de tempo acabar tudo tão rápido quanto tudo começou. Não temos nada em comum, não que isso fosse um problema, mas você não acrescentou meus dias em nada, não acrescentou nada em meu intelecto, em minha alma. Nada. Te vejo como alguém vazio. Desculpa, mas vejo. E como viveria ao lado de alguém que só considera real aquilo que eu considero inútil? Ai, como eu pude um dia imaginar que daria certo? Bom, pra falar a verdade, não. Eu nunca imaginei que daria. Antes tivesse seguido meu instinto.


R.L.A.

yin yang.

Será, de fato, possível nos considerarmos donos de nós mesmos? Da nossa própria existência? Será que somos realmente 'nós' que tomamos as decisões que nos cabem? Mas quem somos 'nós', afinal? Será que as tais decisões sempre permeadas de tanta dúvida não são aquilo chamado de futuro, destino, missão? Até que ponto estamos no comando de nossa própria situação? Dos nossos sentimentos, pensamentos, ações? Muito daquilo que consiste nossa personalidade não é escolha nossa. Eu não escolhi gostar de carne de boi, mas não de peixe. Eu não escolhi o tipo de música que me agrada. Não escolhi o tipo de filme que me faz bem. Não escolhi gostar de chá. Gosto e pronto. Talvez o mesmo ocorra com nossos pensamentos. Não somos nós quem os controla. E penso que o mesmo acabe ocorrendo com todo o resto. Tudo é como deve ser. Já dizia o tão famoso Cristo, "sou o que sou" - jamais disse "sou o que quero ser". E eu sinceramente prefiro pensar que a vida corre assim. "Comme il faut". Não existindo o bem e o mal, o proposital e o involuntário. A vida como um gigante yin yang!

R.L.A.

a paixão e ela, a paixão e eu.

De vez em quando, ela confessava a si mesma que sentia uma certa vontade de se apaixonar. Afinal, a paixão tinha um gosto adocicado do qual ela mal se recordava. A vontade de paixão chegava, se demorava um pouco e logo era esquecida. A paixão parecia não fazer mais parte da vida dela. Parecia não ter mais lugar em seu coração e nem em seus pensamentos. A paixão parecia bobagem, uma bobagem gostosa que ela não sentia mais. A paixão, pra ela, não era mais nada. E nem pra mim.


R.L.A.

altos e baixos, problema... não é novidade...

Não é novidade alguma que eu nunca (nunca!) soube lidar com o tal do amor. Agora não haveria de ser diferente. Sou aquela pessoa que sempre ajuda a todos a encontrarem a sonhada felicidade, mas não consegue encontrar a própria. E que não se preocupa em procurá-la, ou não se permite consegui-la. A cada vez que um pequeno rumor de felicidade bate em minha porta, torno-me novamente inexperiente. Estrago tudo, tudinho. Tantos casos e acasos já vivi... perdi as contas. Foi amor de tudo quanto é jeito. Amor bonito, amor feio, amor eterno, amor desamor. E a cada vez, com erros iguais e erros diferentes, acabo errando. E a perda, e o choro, e a dor. Um dos lados sempre acaba repetindo toda aquela novela. E quem passou por isso raras as vezes fui eu. Na maior parte das vezes fui a vilã, a malvada, a que não presta. Quanto mal causei, a quanta lágrima assisti sorrindo. Mas como em toda vida real, o mundo gira e minha vez acaba chegando. E eu já adianto o trabalho e sofro antes mesmo de me fazerem sofrer. Já me sinto previamente usada, barata, qualquer – antes mesmo de ser colocada neste papel. O final pra mim já vem antes mesmo do começo. E claro, o final sempre é terrível e sempre dá errado. E enquanto todos aqueles lá do início ainda vivem os altos e baixos do mesmo amor e da mesma felicidade, eu ainda vivo minha eterna troca de amores e diferentes felicidades. Tanto amor que não chega sequer próximo daquilo que eu chamo de amor. Não tenho dúvidas de que o problema seja eu. E sou um problema dos grandões. Cento e setenta e dois centímetros de problema. Sabe, eu, se fosse você, ia lá viver dos altos e baixos do amor e da felicidade e me deixava aqui, vivendo do meu amor pelas palavras e da felicidade em escrevê-las... já que isso não é novidade alguma. Problema...


R.L.A.

Se eu.

Se eu me apaixonar por você, você promete ser verdadeiro comigo? E me ajudar a enteder?
(Porque eu já me apaixonei outras vezes, e eu descobri que amar é mais do que apenas dar as mãos).
Se eu der meu coração a você, eu preciso ter certeza desde o começo de que você me amaria mais do que ele me amou.
Se eu confiar em você, por favor, não fuja, não se esconda.
E se eu te amar também, por favor, não machuque meu orgulho como ele o fez.
Eu não aguentaria a dor, e me sentiria triste se visse que o nosso novo amor foi em vão.
Então eu espero que você veja que eu adoraria amar você, e que todos eles chorariam quando aprendessem que agora seríamos dois.
Se eu me apaixonar por você...


The Beatles Tradução Livre

I still can feel…

His nose on my neck…
His lips on my cheek…
His teeth on my thigh…
His arms on my waist…
His fingers on my hair…
His feet on my ankles…
His wrist on my chest…
His nails on my legs…
His heart on my ear…
His eyes on my eyes…

His desire on my body, and my love being thrown away.

R.L.A.

my only and last request

I have handed over myself to you like I haven’t done for millenniums. Maybe it was a mistake. The fact is that in the very start I didn’t notice how important you could, and would, become… and you became. Some details have gone wrong, and in an ordinary afternoon, I realized that it was too late, and I was already in love. Now I can see that all that thing was bullshit. Now I can see that all I want is my life back, such as it was before that fucking first date. I always hated liking people, and, sorry, but I think I don’t want you to be the only exception. I just feel like I may want to forget you. My typical cold and selfish behavior. Well, I will confess that I have even thought that you could be the one to change me. But I believe I was wrong. Maybe the person that’s gonna change me didn’t arrive yet, or won’t arrive at all. But, oh shit, I am changing for you, it scares me. I am starting to hate you and to hate the way you make me feel: your fool. My last request is… would you mind to give me back to myself?


R.L.A.

Relacionamentos - por Arnaldo Jabor.

"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, quanto tempo?
- Cinco anos... Mas não deu certo... acabou...
- É, não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico; que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate...mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria compania? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo, e nem sempre as coisas saem como você quer... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?"

- Arnaldo Jabor